Creo que dejé en evidencia conmigo misma, que no soy una persona 'normal', claro, depende de lo que cada quién considere normal. Yo me apego a mí concepto de normalidad, y voy más allá de los esquemas del mismo. No sé, lo mío va más allá de ser ciclotímica o no, cosa que, admito, también soy. Lo mío es algo constante. Soy una mala persona, pero en serio, aunque todos digan, 'Vos?, sos la mejor!', juro que no me sirve. No es que no valore la intención, pero la opinión que nunca voy a poder cambiar es la mía, y esa opina, hoy por hoy, que no lo soy. Parece exagerado, quizás lo es, quizás mí vida es una exageración, tampoco lo sé. Mí vida es un caos por momentos, y por otros parece la ideal (vale aclarar que el caos triunfa en la mayoría de los casos). Es que soy tan distinta, que ya es molesto. Odio ir contra la corriente, pero así soy, así voy.
'Distinto', no significa malo. Eso es algo que todos tenemos mal caracterizádo. Ser distinto es eso, no ser igual. Yo soy así, distinta, y, aunque suene contradictorio, en mí caso ese 'Distinto', es malo, por lo menos así lo considero yo. Cualquier persona con 13 años se preocupa por las más llamadas 'Boludeces', por cualquier cosa, ES LA EDAD, dicen. Y en mí caso?, tengo la misma edad, y soy tan distinta, tan yo. Cuándo alguien de mí edad no se puede dormir empieza imaginar su vida perfecta , yo me planteo dudas existenciales. Y es HORRIBLE, vivir así. Porque no vivo. Y envidio tanto a los que llamo huecos, y no es sana envidia. ¿Por qué me encuentro preguntándome siempre por el sentido de todo?. Porque no acepto las cosas cómo están dadas, las cartas que me tocáron. Pero claro, yo siempre tengo que estar llevándole la contra al mundo. Y juro que no son ganas de llamar la atención, pero no puedo, es más fuerte que yo. Voy contra las reglas impuestas, por eso admiro a los que me aceptan y quieren tal cuál.
¿Dónde se vió a una chica de 13 años llorando porque sabe que todo se va a acabar?, ¿Dónde se vió a una chica de 13 años viajándo en auto, mirándo a la gente y pensádo 'Ese se va a morir'?. Acá, sólo acá. Es algo que me dá vueltas en la cabeza, porque estoy en el proceso de asumir que no existe un por y para siempre, estoy en la mitad del río. Y tengo miedo, muchísimo miedo, del después, de lo que sigue después de que todo se termina, después de la muerte, de que hay detrás. Y me siento re impotente, es así, no?. Porque sé, que para el mundo soy sólo una simple pieza más, y que la vida no empezó, ni va a terminar conmigo. Que la vida tiene su principio y su final, y que yo no lo voy a poder cambiar. Que nada de lo que haga va a trascender. Que, aunque me cueste, la vida sigue con o sin mí. Que no lo puedo frenar...
BUEEEENA CORTÁZAR. BORGES TEMBLARÍA SI LEYÉRA ÉSTO.
